手机
当前位置: 查字典名言网> 为人处世> 如果你学不会拒绝,那你就是个坏人

如果你学不会拒绝,那你就是个坏人

有奖投稿2016-09-26名言网-为人处世

那些昨天渐渐变成前天大前天大大前天永无止境的流逝下去

然后遗忘然后沉寂然后没有然后了

1>

我想起一个女人,她曾经让我爱如生命

我从不否认我喜欢女人,或者我确实是双性恋是么。

很久没有去回忆,所以自己渐渐忘却疯狂没有理智的那个我。

我记得那个时候的我曾经说。我爱她,直到生命终结。

似乎,我也曾努力想成为贤妻良母。打扫卫生,小心翼翼的做饭。希望家里变得干净舒适。

那个时候,我是多么笃信。她是我生命里最后的女人,我愿意为之付出一切代价。

我学习着收拾房间,学习着煮饭做菜。熟悉着洗两个人的衣服。学习着洗碗,学习面对她微笑。

她不喜欢我叫她女人。只是我总是会笑着这样叫,然后看着她生气的样子。偷笑。

我会穿她大大的衣服。然后看到她严肃的样子会把拿起的烟放下。

我会撒娇。会讨好。会顾及她的喜好,她搞怪的时候我会笑的很夸张。

我习惯她的身体。习惯她的抚摸。习惯在黑暗里彼此的喘息。如此熟悉。

所有的爱情在开始的时候总是美好。一些细微的小事也能快乐。

2>

慢慢的,争吵变多了。哭泣变多了。沉默冷淡的时间多了。怀疑,摔门而出,歇斯底里。

又一次,她说你滚吧。淬不及防。我委屈,生气,难过,以至于绝望。

当我收拾好自己的东西,面对那个面无表情的她,她却阻拦我。

楼梯间的争吵推搡。是不小心,还是故意,摔下楼梯,腾空那一刻。我多希望自己就此死去。

当我决意向她生活的环境走去的时候,便想过分离。却无法想象我会如此容忍。

几次呢,。在我下定决心离去的时候,看到她在视频中哭的像小孩,我在这边泪流满面。

在车站的时候,身边行李陪伴我,抽着烟看着来来回回冷漠的人,然后迎来她的拥抱

最后一次回来了。最后一次原谅了。最后一次,。我犯贱了。我这样对自己说。

她习惯有我罢。只是我开始怀疑,她的习惯,是否因为我能承担一个保姆所有的义务呢。

是的,有人说,爱一个人会愿意为她做任何事。那个时候,我亦这样想。

可是是厌倦么。厌倦面对她手机里不清不楚的信息,厌倦她跟陌生的人暧昧的关系。

厌倦反复无常。承诺的永远做不到。厌倦为一些细微的事情冷战。我厌倦了。

3>

那个时候,有人说我犯贱,是啊我承认,在爱情里犯贱是多么理所当然。

当我越来越习惯她告诉我那些女人是朋友,我习惯她面对电脑的时间多于我。

我习惯一个人下班。,两个疲累的人不想言语,。习惯永远比她早睡。

我习惯她用命令的语气让我洗衣服。习惯她永远都是扑克表情,习惯她不允许我看她聊天。

这些。我都慢慢忍受下来。

我没有说过么。我是多么讨厌背叛,我是多么不能容忍。我是多么,害怕。

最艰苦的日子我们都能度过,不是么。我不介意艰苦。只要你陪着我,只要你能告诉我一切都会好起来。

而为什么,在难以忍受的日子过去后,在我辞职之后,回去的路上我是多么欣喜的跟你打电话。

然而回到家,开启电脑,在我看到你的那些语言,那个时候,我怎么就没哭呢。

在你面前哭泣,似乎已经很多次。纵然我想强忍,却没有一次成功。每一次,我都痛恨自己软弱。

而那一次,我没有哭泣,甚至平静到怀疑自己是否真实?

当我在QQ上打字那么快。跟你说那么多,我是多么冷静。然后关掉电脑,收拾自己的东西。

我走了。甚至没有回头,而面对陌生的城市。陌生的一切,当时的我,何来如此勇气。

而在的士上去车站的时候我终于还是哭了。司机问我怎么了。我沉默摇头,不想开口不想痛哭失声。

我来的时候,陪着我的是行李箱。我的包。走的时候,也不过如此。

4>

第一天晚上,我在网吧度过,抽完一包利群,将所有的QQ好友清空为零。

删除,不断删除,删除一切关于我们之间的痕迹。我需要忘记。

第二天。我坐上了汽车,我将重生,我将面对未知的一切。

我多自私呢。纵然不知道接下去会怎样,但是还能更坏么。最多不过死亡而已。

那一天很热。我穿着大件蓝色格子衬衫,七分牛仔裤,白色板鞋。汗如雨下。狼狈不堪

来接我的是一个男人,陌生的男人。时隔一年之久。我从没想过有一天走投无路会找他。

在车上他递给我一瓶水。我沉默的接着,我不知将到达哪里。也不知接下来会怎样。

我只是坐在副驾驶,看着窗外不断逝去的风景,享受空调平息燥热,没有太多情绪。

庆幸么,他不是坏人?是的,我庆幸,他始终是个宽容的人。不盘问,不追根究底。只是纵容。

5>

最初的几天里。我不言不语。他陪我吃饭,看着我上网,给我安身之所。给我自由。

我发觉,在我一无所有的时候,我竟然会投靠一个我一无所知的人,连名字。也不知道。

最可怕的是,我竟然淬不及防习惯了他的存在。他对我的关心。他的言语,他的生活。

一个月中,他让我足够脱胎换骨。所有的旧衣服被我扔掉。旧手机被扔掉,旧时光的自己,被抛弃了

面对他不冷不热,笑容极浅,不提及他的生活,不关心他的住所,不问起他的工作。

镜子里的自己越来越陌生,眉目中已见凉薄。

换掉手机,换掉号码。换掉曾经的一切,心,渐渐就麻木了。

我在他的庇护下没有任何忧虑,只是活着,好好的活着。

后来呢。后来,当我坐在电脑面前回忆这一切。我庆幸当初的离开。

后来,我已经习惯这样的一个男人。宽容不做作,成熟而稳重,对我不束缚不命令。不承诺不轻浮

后来。我已经忘记当初,我会在他怀里撒娇,会装作怒容问他是否想念我。

后来,我已经忘乎所以,只希望他的目光停留在我身上。希望我是他生命里最后的女人。

后来,我告诉自己我爱他。一如当初我爱的那个女人。

所有的爱情伤痛都将被时间掩埋。当初撕心裂肺的痛过,而现在我依然很好。

我已经可以在他问起手腕上的伤痕时笑着回答不小心刮伤的。

原谅我对爱情执迷不悟。哪怕我已经不相信。哪怕我明知这只是自己幻觉。

我只是希望在莫须有的情感里寻求快乐。让自己没有空虚。不会孤独,如此而已