关于友情的伤感日志

有奖投稿2015-10-22名言网-伤感日志

篇一：痛过、伤过、爱过，却没有恨过...

世间已经太多的不如意，何必让自己在恨中渡过，于是看着那些走近远离，除了淡然一笑，不再有其它。

对朋友说，希望能一直陪伴。

却不再说出那永远。因为谁都知道世间没有永远，而情感也是不一例外的。

一直，是多久?不能计算，不能预知的。或许那是很长很长的一生，或许只是那一擦肩的时间。

友情也好，爱情也罢，只不过是红尘那些露水，阳光一灿烂便消失无影。

淡然了。

朋友的关心依旧温暖，思念的人依旧强烈，只是不再如昨的那般固执。

看着朋友的微笑很似温暖，只是不在一意孤行的强求什么，走了、散了也就淡了。但记得某刻某时，曾经有那么一个温暖在心里存在着，这就是今生所遇的缘。

缘，很美丽的字。

我喜欢它。就是那样简单，不再找理由来说服自己。一切如此，一切应该。

爱情，我已经写不出了，也如**所说的，我们已经写不出关于爱情的任何东西。但是我们依旧有爱，依旧有情。

对于文字，依旧会从心理感动。

对于温暖，依旧会流出感激的泪。

对于相伴，依旧会记得一生。

爱，很温暖的字。

我爱它。

在心里无数次的告诉自己，爱上所有爱我、关心我的人。那怕下一刻会远离，或许从些天涯，或许从此两不相见，不再相遇。但是那一刻带给自己的感动，却是无人可以理解与明白的。

爱身边的人，那怕只是自己依旧痛苦。

爱陌生的人，那怕只是给自己一个微笑。

爱爱我的人，那怕只是昙花一现。

情，很感性的字。

我离不开它。

一直心存感激的走着自己路。会有什么样的深情，会有什么样的感激，原来都是那情的作用。于是小心翼翼的收藏着自己的情，收藏着那难能可贵的点滴。

篇二：友情里躲着凌乱的寂寞

洗牌。

谁能把悲伤重新洗牌?写给自己。我不是哀怨，不是抱怨，只是在这样一个简单的日子，写下我简单的心情。

谁不肯谢幕，谁在上演繁华。

某日无意中在网上看到这句话时，破天荒地，竟笑了笑。三年的日子一路走来，你还是三年前那个女孩吗?我想我不知道，或者，已然忘记了。曾经的美好逐渐演变到遗憾再到哀伤，呵呵，究竟有多少落寞在我身旁呢?明明离开了，但为什么又要回来?那些过往是不是算不上能让大家分离的理由?上演的繁华，是谁的繁华呢?不是我的。我知道。原本以为快乐能把悲伤覆盖，可究竟有没有人明白，悲伤和快乐一样具有感染星;原本以为时间能磨灭不想记住的回忆，可时间走近的时候，才发现谁都有过无能为力。谢谢你一路的陪伴。好的坏的，我都记得。只是，我终究斗不过一个人的性情，是自己太小心眼还是你就真的是洒脱?曾经以为不是事实的却可能在下一秒变成事实。这是谁的错?我真的错了吗?对你，我无话可说。

缘以至此。

三年的日子，如流淌过的溪水，不能再挽回，就像我们在一起的时光一样，再也没有谁能把它找寻。有些东西总是让人想起来就伤感，这样的时刻，我会希望你能来陪我。时间和事件一起证明，你不是。三年前你不会是，又何必期望三年后?曾经熟悉的一切到现在变成淡然的微笑，也好，压力早以远去，就这样过，我们都没有变，变的是时间，是地点，是我们早以分开叙述的故事。对你，我想这样就好。

怀念遗忘的珍贵梦想。

我们的梦想都珍藏在不知名的岁月里。三年来这是个不能缺失的话题。其实音乐对我来说，更多时候会有种说不出的感觉。其实不管是音乐还是拍摄，我们都不再是曾经的我们，梦想会不会因为生活的磨砺而像褪色的老相片呢?我不知道。有时候，太多的压力摆在面前时，我总是耐不住性子想放弃,可是身边总会有你的话语。呵呵，我们说过要一起努力的，是不是?呵呵，今天是你的生日，我却表现的不够好，你会怪我吗?对于你，我希望能看到未来的模样。

暖色调。

呵呵，想了半天，才想到这个题目写给你，我不知道是不是我的骨子里流着冷的血，反正至今我不觉得它温暖。今天和你说了些简单的话语，我不晓得你是不是听明白了什么。我说我越和你们在一起，就越觉得伤心，你能体会到那种心情吗?我说我想一个人去北京，其实本质的意思是我想放开你们。我不知道你是怎么理解友谊的，反正我是理解了现在我身边的，这种情感也很脆弱。其实我觉得你和别人不一样。我们反而有些相似，今天骑车子的时候，我几乎难过地想哭。你说不要绷着脸，可是我根本笑不起来。好多好多次，写着一封不知会给你们谁的信，我都难过到泪流满面。对于你，我想说，大家一起争取吧。

甜到忧伤的糖。

我说我觉得我们是糖，甜到忧伤的糖，你会相信吗?中考的结果即将显现，我们也许就会这样分离，从此天各一方，你会怀念我吗?即便天色将晚，凤凰花开，心头总会有些感怀，离歌声声，梦里依然轻轻吟唱，就要知道最后的结果了，再在一起做同桌就不知是来世还是今生了。就要在站台上挥泪洒别了，也许命运将把这次再见变成永远不能再见，留些记忆吧在脑海里，说些话语吧在内心底，唱首老歌吧在空气中，写些文字吧在岁月里。对，我就是不想那样。不喜欢那样。那是一次很不愉快的聊天。知道为什么说是甜到忧伤的糖吗?是因为和你相处时快乐的同时我会觉得有寂寞的哀伤。可我不是一个悲观的人。这样讲有些矛盾，我不奢望任何人都明白，只是试图让你明白。对于你，我不知道以后会怎样，更确切一点来讲，我不知道我手中抓住的是一株花还是一棵草。

解脱。

呵呵，什么时候才能解脱呢。我好想一个人去北京。因为觉得心伤。这种痛我觉得我承受不起。

至此。

篇三：我们匆匆相遇

我们匆匆相遇、相识。匆匆离开，然后给它起了个好听的名字，叫友情。这一切只因时间太匆匆、只因生活太匆匆。

拿起笔，写点关于朋友的字，是因为我又想我的朋友了，总觉得在一起的日子很短，总希望快乐可以更多些。也许是因为在一个地方久了，累了，便收拾心情，到另一个城去旅行。也许是因为忙于生活，不得已而离开。但离开，就意味着离开曾经的朋友，曾经的美好，还有欢笑。那些曾经多么熟悉的身影，在他开自己转身后，那背影不注定会消失在我们的视线中，尽管我们的心深深不舍。也只是不舍而已。多少年后才明白我们之间的距离，它叫天涯海角。

人生太短，又太长。我们不知会与多少人初遇，成为朋友。也不知会与多少朋友离别，遗忘在时间的长河里。我有天真地想过，十年之后的你会在哪里，身边会有怎样的风景。却不知，当回到初相识的地方，我们相遇却不相识了。我深深的回忆着，你更是仔细的打量着我。突然之间，我们相视一笑，互道缘来是你，不打紧的问好后，在次转身，离别。你还想二十年后的他会在哪里吗?那些存放友情、精彩、欢笑的地主叫回忆。而回忆却是：再回首，相互忆。结果他好熟悉，原来相识过。我不知此时我心情是怎样的?

写下这些是因为我们之间有太多的美好了。尽管这是一纸伤心的文字。可我还是把它记录下来了。只想让它时时提醒着我。与朋友还在一起的时候，尽量多得留下美好、最真与价值!而在生活中，我要学会珍惜。不只是珍惜朋友，而是珍惜我所有的一切。

后记：人生的河流里，与朋友初识，我挡不住这缘。与朋友离开，我挡不住这果。但我还可以赞美朋友。这是我生命中令人喜悦的发现、在旅途的每个转弯处、都有位朋友强壮的手臂、亲切地分担我的重担、助我前进、即然我无黄金做以回赠、便只有以爱与祝福作为补尝、我唯一的祈求是、当我还活着的时候、我尽量配得上我的朋友

篇四：我的王国,那些关于友情、爱情、亲情和自己。。。

初二以前，很乖巧，做事也利落勤快，很得大人们的喜欢。姐姐大我两岁半，脾气较当时的我相对爆躁一点，后来才知道那是叛逆期。当时我还不能理解姐姐的叛逆行为，和大人顶嘴，不耐心听大人话，会坚持己见，会大声说话，会觉得大人的行为处事不可理喻以前在想，我以后一定不会这样不懂事，让父母伤心。

可是初二时，我开始变得叛逆，对父母会不耐烦，会尖酸，会控制不住发脾气现在我依旧叛逆，姐姐已变得温和。生活真是一个好的打磨器，将我们那些曾经所谓不变的棱角磨得光滑光滑。现在的姐姐已经懂得生活中的柴米油盐酱醋茶，懂得照顾家庭生活，它正把我们推向那个未知的预设轨道!

我不乖，但不坏。我想我会是个孝顺的女儿，虽然现在我仍然叛逆。现在我二十岁，大学毕业我二十一。时间像淌在掌心的水，无论抓紧或放松，它都会悄悄从指尖逃溢，亘古不变。时间它将我从一个青涩的少女转化成了一个心正在慢慢衰老的年轻人。年轻人应该耐得住寂寞，忍受得了孤独。孤单只是种纯粹的沉淀，会让自己更能清醒认识自己。

我回过头去看自己成长的路一天天观望，才发现我已放弃了很多，比如说张扬，比如说狂傲;但仍学不会很多，比如说伪装，比如说圆滑在这个社会的大染缸里，我们还有很多事不能认同或习惯，也许最先你会试着去改变他人，但慢慢你会发觉，你正在逐步学会忍受，接受，甚至到最后的同化。也许有一天你会惊讶：这还是我吗?请不惊恐，我们只是正在按着生活的要求向着适合生存的样子迈进而已。因为有很多东西我们可以做到不改变，比如说初衷，比如说信仰，比如说善良与真诚

我们的身边总需要一些不离不弃的人，灿若桃花，温暖如春。我们要做的就是宽容。我们在彼此伤害中慰藉着内心的孤独，又在相互挽留中温暖内心。曾经我用一种方式伤害着一个人，后来另一个人用同种方式伤害着我。所以说，这个世界其实很公平。我要试着去原谅，不，我必须去原谅，因为我自己不也正在奢求着别人的原谅么?

我还能孩子气多久?我给自己的答案是一年。过去的二十一年里，散漫成性，随心所欲。高中三年是一场漫长的凌迟，最后的最后，我与高考同归于尽现在我依旧散漫，却已坦然，因为我知道我能用来张扬时间只有一年了。离大学毕业还有一年，在这一年里我想尽兴。

一年后，我将重装起航。生活可以苦涩，也可以甘甜，但决不能没有味道。我所需要做的就是知足。毕业后，我的工作不需要多高薪，也不必要多位高，只需要安逸稳定。我不希望我以后的生活围着工作如陀镙一般孜孜不倦。婚姻不仅是爱情的坟墓，更是自由的禁垒。所以在那之前，我得倾力报答父母。别说养女不能防老，更别谈出嫁后再慢慢还。你要知道，婚姻把你融入的是另一个家庭。那时，你的行为就得受它约束。如若你一心顾着娘家，并理直气壮地想：我用自己工资供我的父母，天经地义!那么随之而来的就是新的家庭茅盾。即使你的老公再爱你，他还是会顾忌自己父母的想法，会偏向自己的家庭。婚后，能够出力报答自己父母，却不能竭力，这不仅关乎自己的能力，更关乎出于对新家庭的顾忌。我会用五年的时间来竭力报答父母，在那之后才步入婚姻。

我爱的他不必很优秀，但一定要感觉对了，并足够爱我。他可以误解我，但一定要给我解释的机会。请相信我的选择，竟然选择了，就应风雨兼程。请不要无视我的付出，爱情也需要公平，付出是相互的，单一的付出只会让我感到犯贱。当你对我的感情变质了，请在前期就告诉我，如果不能挽回，就果断分手。而不是感情恶化的时候，直接蹦出个小三。因为我不想到最后想起对方只剩下厌倦与怨恨当你一再触犯我的底线时，我会隐忍一段时间，如果并未有改善，我会选择分手。请不要再来挽留我，因为我怕自己会心软，会答应。然而爱情一旦有了裂缝就会走味，我怕和好后仍循环以前的错，磕磕碰碰中失了爱情的初衷。我不轻易说分手，说了分手就说明已无法挽回，所以请不要挽留，让爱情停留在最美的时候。

朋友是交上了就割不下的情愫，爱情是付出了就收不回的赌注，青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的征途，生活是升起了就拨不开的迷雾只要我们以相同姿态阅读，就能彼此慰藉!

篇五：四年前我不懂珍惜，现在却不能珍惜

4年前，易对我很好。那种好是温柔和体贴的，伴随着他阳光的笑容陪我度过了学生生涯很单纯、很长的一段光阴。他说每年的12月，他会记得我的生日，会送我一份大礼物。但是当时的我，单纯天真的以为这仅仅是友情。就连我大一的时候被困在学生会办公室里面一晚，他隔着铁门陪了我一夜，我也以为这种感动是因为朋友的义气，于是我很努力帮他追他昔日很欣赏的女孩。我以为这样就叫义气。但是到他快追到了，我却莫名的不安，为了公平，我硬要他为我的所谓的暗恋出谋献策，却没有看到他转身过后的伤心。

升上了大二，我当上了学生会副主席，易也离开了，去了很远很远的美国。在走前的三个月他问我，他应该去吗?我天真的说，当然!这么好的机会，而且你的准女朋友也在澳洲啊!那么你们可真的门当户对了。搞不清自己说什么，总之很难过，所以没有去送飞机。很长的时间没有收到他的邮件，也以为自己慢慢的忘记他了。从那天开始，我破天荒的开始留19年想都没有想过的长头发。

大四，易的好朋友烈一直把我当成他的亲妹妹来疼爱，当他追我的时候，因为害怕再次失去一个难得的好朋友，我答应了，在5月1日。他是我的第一个男朋友。但是一年后，烈跟我说：你一直只当我是你的大哥哥，从来没有认为过我是你男朋友，我没有发现你对我有过任何心动的感觉。也许我太孩子气，也也许我太天真。

他说，在一年前的4月22日，易在澳洲因为交通事故身亡因为酒后驾车。烈没有告诉我是因为认为我当年会因为这件事不答应他的追求。他还告诉我，易从来没有喜欢过那个女孩，也从来没有追过她，他喜欢的是我。那天我被困在三楼的学生会里面，我的同学都以为我回家了，只有易发现了我的困境。他曾经不只一次跟烈说，他很喜欢我，但是他不想破坏我的单纯和天真，他只是想守护我，看到我幸福，他就幸福了。

那天我哭了，哭得很伤心很伤心，那时我才知道隐藏在心最深处的对易的喜爱，我失去了，我真的失去了易，永永远远。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。

6月毕业后，进了一家外资公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看着局促不安的我，笑着安慰我。我开始注意这个不太显眼的主管，他很温柔，很体贴，他不把关怀说在嘴上，总是让你亲身的感受到他的爱护。他总是微笑着，总是怜爱的说我总是傻笑。他是个和易一样温柔的人，是个和易一样可爱成熟的人。但是在他已经成为我眼中唯一风景的时候，我才惊觉，他已经有了女朋友。

我把我的感觉压在心底，我成为他的知己朋友，为他出谋献策，就像当初易呵护着我一样，我和易抱着同样的心情，我希望他幸福。既然他已经觉得幸福，那么我就放弃我的感情。

我对哲说，要是我没有办法和我心爱的人在一起，那么这辈子我守护着他的幸福，我不会告诉他，因为不想让他难做，我可以以任何一种角色默默的守侯着，下一辈子让我再当他的新娘。我笑着说，希望他下一辈子能给我一个机会，好好的去珍惜他。哲说，你很善良。

我说，是啊，因为我要幸福啊，我幸福的话我心爱的人就会幸福，而我幸福的来源就是看着我心爱的人幸福啊。哲说，不痛苦吗?

我说，痛苦其实也是一种幸福。

我说，我要去澳洲了，我无法对我爱的人许诺，而且他看起来好幸福啊。所以，我放弃。

我的阳历生日快到了，我想易，很想。

4年前我不懂珍惜，4年后我无法珍惜

篇六：人的一生

人的一生中有太多的无奈和烦恼，有太多的伤感和惆怅,有多少往事不堪回首?有多少记忆如过眼烟云?也许，亲情、友情、恋情都将伴随心累的历程，也许，所谓的傲骨与傲气，都得付出心累的代价!许许多多的过往堆积在记忆的深处，一天一天，心里装的越来越多，心的负荷也就越来越重。有太多的分分秒秒、太多的点点滴滴，汇成心语，凝成回忆;也有太多的选择、太多的无奈，但这无数个太多的背后，你只能让心去承受，让心去感悟

生命本是一场漂泊的漫旅，走过的每一个地方，遇到的每一个人，也许都将成为驿站，成为过客。总是喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢眷恋。却发现，曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中，已慢慢淡忘对于曾经的驿站，只能剪辑，不能驻足，对于曾经的过客，只能感激，不能苛求。

人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间。生活中总会有一些值得回忆的心情往事，更有一些必须面对的难舍难分。放弃与坚持，该如何取舍?勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢?

人之所以会烦恼，就是没有学会遗忘。一切的一切都深藏于心灵深处，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。又有几人能如此洒脱!

人之所以会痛苦，就是追求的太多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是在苦苦地追求着，等待着，幻想着。

人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。世界上没有完美无缺的东西，缺憾有时也是一种美，一种凄婉、永恒的美

面对着诸多的诱惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不会因此而迷失自己?当你不懂得爱情的时候，爱情却经常与你擦身而过。当你成家立业后，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。很多时候，我们走错了路却不能回头，选择了事业却发现并非所爱。生在富贵里想去体会穷人的满足，生在贫困中却不知道富人的烦恼。我们经常做梦，却总是难以醒来;经常幻想却总是难以实现。经常的抱怨却总是不去努力;经常的策划却总是不能付诸于实践。不喜欢读书，却不得不为了文凭奔波;不善于言谈却必须去推销自己

人生，其实就是这样，无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些，却对身边的人或事物无法割舍!人生总有太多的无奈和遗憾，夕阳易逝，岁月消退，容颜不在，花开花落。无可奈何花落去，花落几许，无奈相随。

岁月蹉跎，时光荏苒，人的一生中，奔波与劳碌如影相随，痛苦与寂寞挥之不去!再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有惊醒的一天，该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。

如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧;如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。成长的痕迹给了我们很多的感悟与启迪,别让自己的心太累。

心累了，在宁静的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中体味那份温情和感动;

心累了，静静地躺在草坪上，晒晒太阳，吹吹清风。让阳光晒去满身的疲惫，拂去昨日的阴影，风干眼角的泪水让风儿吹去满腹的痛楚，吹去心中的寂寞，吹去淡淡的忧愁

心累了，可以打上背包去远游，让自己在旖旎的景色中沉醉，远离尘世的喧嚣。

心累了，还可以独自一人大哭一场，让泪水冲去心中的积怨和烦恼

太多的忧郁会让人很累，那么何不卸下，轻松走一程!

太多的情感会让人很痛，那么何不放手，浪漫只片刻!

太多的眼泪会让人很苦，那么何不擦干，微笑着祝你安好!

喜欢的歌，静静地听，喜欢的人，远远地看!

篇七：爱一个人是用眼睛

我说出分手两个字的时候，电话那边的他并没有我想象中的崩溃。

他沉默了良久，轻声说：好。那答应我最后一个要求吧。让我去你的学校陪你一天，做最后一天情侣。

我应允他。终于要分开了，不免有些伤感。三年了，我们分隔两地，每天只能靠着电话、电脑联系。摸不着，看不着，管不着，这样虚无缥缈的爱情，我早就受够了。我从没体会到别人口中所说的大学生活的美妙。看着情侣们手牵手从校园正门散步到后门，看着男生帮心爱的女友打开水，看着下雨天男生背着打伞的女友一步一倾斜的往宿舍走，我的心就生疼生疼。甚至连吵架，都没办法得到一个安慰的拥抱。我清清楚楚的记得我屡屡无助的握着电话几近崩溃，可最终这些难以启齿的柔弱，都要自己把握。

想必他也受尽了折磨吧，不然怎么答应的这么爽快。

他风尘仆仆的来到学校的时候，已经是两天后了。在这两天内，一场大雪不眠不休的覆盖了我所在的城市。他披着满身的雪花，绽放出一个温暖的笑容。我生硬的回应着。不得不承认，这三年内每次见到他温婉如玉的面容，原本想好的分手措辞都会咽回肚里，坚硬的心都会融化。这次，也不例外。可是我立刻告诫自己，不能因为贪恋短暂的温柔，而承受长久的寂寞。

我说：先去吃饭吧。他说：不急。这么冷的天你打开水没?我的心猛的一紧。去把你的暖瓶拿下来，先打好热水再忙别的，免得晚上没有用的，用别人的还要看别人脸色。他喋喋不休的说着，我的眼睛却早已湿润三年了，为什么在分手的时候才懂得弥补。我回到宿舍戴了个毛茸茸的手套，把暖瓶拿了下来。打好水他的手已经冻的通红通红。我把手套脱下来戴在他的手上，然后把自己的手也艰难的塞进去。这样，我们的手便紧紧的贴在一起。虽然他的手很冰冷，虽然手套里的空间很逼仄，但是我却体会到了和其他女生一样的甜蜜。他深情的看着我，悲伤在脸上流转。

接下来便是去吃饭。我点了红烧茄子，红烧肉后便把菜单递给他点。他轻轻一笑：我想点的也是这两个。我笑着说：你在跟我客气吗?他的笑容慢慢消失，淡淡的说：你的习惯早已变成我的习惯了。我把目光转向窗外，没有看他。他还是爱我的，不是吗。

吃好饭，我们漫步在纯白的世界中，谁都没有说话。吃冰激凌吗?他突然问道。我诧异的看着他，他从来不让我在冬天吃冰激凌，说怕我生病。你不怕我生病了?我说出这句话的时候就后悔了。马上都要分手了，谁还管你生不生病。现在我在你身边，我还怕什么。他悠然的看向远方，像是看到了另一个世界那样遥远。凛冽的风扫过脸庞，我捂着脸背过身去，眼泪却不听使唤的滴落在手指间。我看到我们走过的脚印，蜿蜿蜒蜒的爬成了一条路，望不到尽头。

我拿着冰激凌蹦蹦跳跳的踩在咯吱咯吱的积雪上。他笑着跟在后面喊：慢点!我边跑边转身：放心吧，不会摔话还没说完，我感到脚下一滑，身子向后仰去他及时的从后抓住我拿冰激凌的胳膊，身子却因跑的太急了向前栽去于是，两声咚交错响起，我仰面朝天摔了个结结实实，他面朝大地摔了个正着。不仅如此，更好笑的是，我手里的冰激凌只剩个空壳，四下望去没有找着摔出去的冰激凌。再向他看去，只见他满脸粘满了冰激凌的残状。我们相视一愣，随即哈哈大笑起来。我递给他纸巾后站起来拍了拍身上的雪。他没有站起来，而是顺势向边上一滚，躺在雪地中。我惊讶的看着他，刚准备说地上凉，他就起身了。雪地上呈现出一个凹进去的人形。他蹲下身在人形的心脏部位画了一个心，里面写了三个字：ZYH。ZYH，我的名字。我凝视了良久良久。我该回去了。我说。我抬头仰望蔚蓝的天空，努力不让眼泪流下来。后来，我才知道那时的眼泪没有流下来，是因为已经逆流到心里了。

回到宿舍，舍友们呼啦一下聚过来问东问西。哇，你男朋友好帅!喂，你男朋友好体贴哦。你们好般配!我静静的听着她们聒噪。甲说：我就没那么好运咯。不过虽然还没遇到能让我爱的人，但跟现任男友在一起也蛮开心的。乙说：啊?你不爱他还跟他在一起?甲：你懂什么?他能让我开心，我就愿意和他在一起。丙说：哪像我。那么爱他，即使不开心，还是想在一起。

喜欢一个人是因为和他在一起开心，爱一个人是不开心也要在一起。这才是爱，不是吗?

我后悔了。

我不是一个称职的女友，我不是一个从一而终的好女人，我不是那个他心目中的我。我在飞奔至他所住的宾馆的途中这样想着。可是，等待我的却是空空如也的房间。我再也控制不住，泪水喷薄而出。一路上跌跌撞撞的走回学校，隔着眼泪看世界，整个世界都在哭。正当我神情恍惚的向宿舍楼走去，一个熟悉而温暖的声音在我身后响起。我被电击般愣在原地。我缓缓的转身，他已走到我面前，把我紧紧拥入怀中。我哭着撕打他：谁让你到这来的!我以为你走了!我以为你不要我了!我以为你再也不要我了!你混蛋!他疼惜的抓着我的手，擦去我脸上的泪痕：一直以来都是你不要我啊。我紧紧的抱着他，再也不愿松开

原来喜欢一个人是用耳朵，不喜欢了可以堵住耳朵。爱一个人是用眼睛，不愿去爱了闭上眼睛眼泪就会逆流到心里。

我们之间，隔了一场大雪，千万座城市，一整个曾经。纵使这样，也没有什么都阻挡爱。

对不起，亲爱的。我会学着像你爱我那样爱你到终老。

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