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一个人的伤感日志

有奖投稿2016-11-15名言网-伤感日志

一个人的伤感日志一:一个人的伤感日志

有时候我喜欢一个人静静的靠在墙角,

目光呆滞,傻傻的什么也不想,

我就像小丑一样一个人走在马路上!

人流如海都已不关我的事,

一切都是那么的莫名其妙,

一切都变的让我感到那么压抑,

我找不到属于自已的方向,

多么希望我的下一站是幸福,

可是我却找不到任何出路,

我埋着头,

我希望生活可以变的简单,

让我可以不那么累,

但是现在的生活也并不复杂,

为什么还是让我讨厌?

不知道从什么时候,

我变了,

变的那么的伤感。

只知道:

我活的好累。

身边的人,身边的事,

有时候真的无法去面对,

每天都重复着同样的生活,

不知是时间变了,

还是:

自己变了。

也许

我一直认为我是一个坚强的人

但是现实中的我却没有自己想象中的坚强,

如今

我喜欢把泪藏在心底,

不让别人看见,

我要微笑着去面对任何一件事,

就算是那笑是多少的虚伪,

终于,

终于慢慢学会了习惯一个人伤感,

喜欢一个人心痛,

虽然不愿意,却无可奈何。

终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感学会了用那苦笑敷衍那即将落下的眼泪习惯了受伤的痛习惯了一个人默默承受着。

一个人的伤感日志二:一个人伤感日志:如今的我

如今的我,套用现流行的术语宅女形容自己似乎很贴切了,每天上班,下班,下班后就呆在房里上网,看电影。每天都如此,天天都重复,两点一线,看似单调却充满乐趣,发觉自己竟慢慢喜欢上这种一个人的日子。

一个人的日子,很惬意,想做什么就做什么,煮自己想吃的饭菜,最重要的是要把皮肤养好。哎,长胖了,嘴里天天叨念减肥,可面对自己精心准备的美食还是克制不住,胖有胖的美,自我安慰下,减肥太辛苦了,顺其自然咯,嘿嘿

一个人的日子,很简单,看自己想看的电视剧,随剧情的变化或喜或悲。搞笑的,独自一人大笑;悲伤的,傻傻的流泪。哎,我就是这样一个很感性的人,不会隐藏自己的情绪,所有的悲与喜全写在脸上。

如今的我,似乎对什么都没有太多的抱负,不想去想太多,就这样简单的过只属于自己的生活,发觉自己变了,人生观,爱情观,价值观全变了。我要做一只刺猬,要学会保护自己,学会伪装自己的脆弱。

对于爱情,现在没有任何意向,结婚?更是一个遥不可及的梦。对一切都不来电,不知怎样的人适合我?而自己又适合怎样的人?似乎年纪大了,有些事能看得透些。湖南卫视的8090每期我都准时观看,感触太深了,似乎又更怕去触碰爱情。我不是个好女孩,没有什么突出的优点,要身材没身材,要脸蛋没脸蛋,地道的一个平凡人。因为自己不够优秀,所以不能奢求太多。还是这样一直单身着吧。也许对爱情有几分的悲观,可我还是会让自己过得好,因为没人爱,我要更懂得爱自己。也许缘份到了,也就把自己嫁了。不是抱着要把自己嫁出去的心态,只是想有一个真心的对我好就行,想法很简单,可现实很残忍。哎,又想太多了。今后的自己会让谁疼惜,而谁又会让我牵挂?天知道,低调,低调,还是随缘吧

对于工作,我会尽心做好自己的本职工作,会安安份份的做自己份内的事。希望这次的转折能成功,真的很想离开这了,不为别的,就是想个换个环境,也许在一个地方呆长了,就会有想逃的缘故吧。。

对于亲情,我真的很感谢我父母,谢谢他们对我的疼爱与包容。而自己能做的就是:做好自己,不让他们再为我担心。为有这样的父母而感觉自豪。我目前没有能力给他们大富大贵,但对于他们的要求,只要是我力所能及的一定用心做好。突然又想家了,想回家和老妈聊聊天,哪天还是抽空回趟家吧

今年25岁咯,是老了还是尚年轻?今后的自己会如何呢?期待中

一个人的伤感日志三:一个人的伤感日志

一个人走,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉。

一个人忙,一个人累,一个人烦躁,一个人体会。

从希望到绝望,盼望到失望。从梦想到狂想,妄想到别想。

我很想你,想念过去的你,

想念那个有无暇笑容的你,

想念那个肯为我付出一切的你,

想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你

也许,爱情只是自己的一种幻想。

也许,爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。

也许,爱情只是不知道如何解读的依赖。

也许,爱情只是想让自己付出。

也许,爱情只是想告诉自己我爱了。

也许,爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。

在人与人来回试探眼神的言语,在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。

在心与心碰撞后开始保护自己,在放与不放沉淀与寂寞的日子里

原来不快乐不能假装,原来想念是不能隐瞒,原来悲伤只能自己扛。

其实过去也只能原谅,其实沉默不等于遗忘,其实失踪并不曾离去。

我真正需要的其实并不多。唯美

难过时的一句安慰,得意时的一句赞扬,

累了有一个肩膀靠,伤心了有一个温柔的怀抱。

错过是是人们经常上演的戏码,

我们总是经历着一次又一次得错过。

人物对了,时间不对。

时间对了,地点不对。

地点对了,可是在身边的人却又不是心里想的那个。

然后总是一次又一次的埋怨。

要是再早一点点的话,

要是再多走一圈的话,

要是再多呆一会的话。

可怕的轮回,

但却又是始终逃脱不了的宿命。

如果沉默是一种伤害,请选择离开。

现在,我选择离开。

因为经过刻骨伤害,

所以必须成长。

别再浪费时间了,

到最後也没有人会真得改变。

记得,忘记。

在乎,随意。

坚持,也许只是不能放手的怀念。

谁也不能把谁真正的留在身边。

也许到最後,

我们也只能说著某年某天某地

因为爱太深,

所以选择放开你的手

我开始准备着自己一个人应付一切。

那又如何。

其实早就一个人了。

再也触不到的时刻。

我决定收起心中一直留给你的空位。

我决定不再耽搁你而罢免了自己。

我决定不再爱你了

那枚一直带在无名指上的斑驳的戒指会和你一起消失在我的世界里你和它我都不要了

因为我要开始爱自己了。

无可厚非,

时间是最毒的毒药。

造就全部,

摧毁一切。

所以,让我,一点一点遗忘。