初中时!语文老师(女)刚大学毕业生,年轻漂亮!每次上课都管不住学生,经常被气的脸红脖子粗的。一天正上着课,课嘈杂声掩盖过了她的讲课声。只听到她气急败坏的吼到:“你们谁在吵,老娘我干死谁。”瞬间教室安静,突然角落传来一声:“求干!”接着教室又沸腾了
一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭, 人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊。 大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点,要饭的等急了。
夏天的时候一次月考我很快做完就趴着睡觉,衣服穿太多胸罩勒得慌,可能也是睡蒙了,我一手反手伸进衣服里解了胸罩带,然后把肩带熟练地从袖子口拉出来,整个胸罩往下一拉,就趴下继续睡。我始终想不起来整个考场看我的眼神。然后我就火了。
五岁的女儿让老爸帮她做事。 老爸:“爸爸很累了,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老爸!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊————”
今天上班不小心把领导的杯子摔碎了,心想:完了…完了…这下又要被炒鱿鱼了…
恰巧领导刚好进来,他看着地上的碎片,然后一副不可思议的望着我:你…你…
我不急不慢的说:领导,这杯子是我摔得,您先别急,听我慢慢说,我刚才收拾桌子时,发现这杯子太烫手了,我觉得这种杯子不安全,要是烫了您,那可就不好了…
我看到领导脸色慢慢变好,我正在为我的机智感到自豪时,领导大骂一声:这特么是老子的限量版笔筒…
妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。” 我说:“你不是也不会,可也嫁了!” 妈妈说:“我漂亮啊!”
今去买灯泡和灯头,老板娘给拿错了,灯泡的头很细,灯头却很粗,我本着糗百精神,在老板娘面前用灯泡往灯头里面放,边放边说:你看,这个这么细,这个这么粗,放里面根本没感觉呀!老板娘当时就笑喷了。
妹子:你是做什么工作的? 我:长方体混凝土瞬间移动师! 妹子:说人话! 我:搬砖的。。
舍友谈恋爱一个星期内就开房舍友谈恋爱一个星期内就开房,开了三次房后又矫情的分手了。 随后发了条朋友圈“在感情的世界里,我做了逃兵”,知情全过程的另一个朋友回复了两个字“炮兵”。
在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看,感觉有点老又不帅,于是我立马点根烟:“我这人一点不好,喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说,我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”
小山羊说:“人们喜欢叫我山羊羔子,好听!” 小绵羊说:“人们喜欢叫我绵羊羔子,也好听!” 小羚羊说:“人们喜欢叫我羚羊羔子,也很好听!” 小王八说:“你们聊,我先走了。”
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