一日,问一宅女:“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼,悠悠的答到:“家丑不可外扬。”……家丑……丑……
早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个摩托车头盔还差不多。”
刚刚有个女孩和我表白,身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢? 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水…是吗? 我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
今天碰到一个女的要跳江,为了救人,上前问道:因为啥啊想不开?女人回答:没有一个男人喜欢我,都说我难看,我说:看我行么?我单身呢,正愁没对象么呢,女人看看我,跳江了,尼玛什么情况!
一男生把自己女朋友艺术照当电脑屏保。他隔壁座的男生,有事问导师。导师就坐在了他的位子,看到了那个图片,说这个是谁,男生说网上搜的。老师说咦,这么难看,也不搜个好看的。
就刚刚,微信群里一哥们说他要讲个鬼故事。我满心期待。只见他说道:请大家回头看…保持姿势拿起镜子…然后把头慢慢转过来…你就看到了自己的鬼样子……鬼…样子……
今天采采对老公说:“老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?”采采老公迅速的回答我:“不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”
高考我考上了外地的一所大学,开学去学校,妈妈问我:“你一个人出省怕吗?” 旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么事都不怕!” 我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”
在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事, 因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。 说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。 这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。 我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上, 骂道:“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”
宿舍突然来了一位大妈.她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗? 我告诉她没谈.大妈松了一口气.我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看.我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!
平安夜我独自在街上徘徊。 一个卖花小萝莉走到我跟前说:“大哥哥,给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走,看到小萝莉失落的眼神,我摸了摸她的头说:“这样吧!鲜花我买了,但我没人送,就送给你这个可爱的小妹妹吧!” 小萝莉惊讶地看着我说:“不卖。你长这么丑我无法接受。”
下午我独自坐在咖啡馆喝咖啡,人不多,很舒适,突然一个小男孩跑过来,问我:“哥哥,你是来相亲的吗?”我说不是。然后他对着外面的美女说:“二姐,进来吧!放心吧,不是他啦!”
今天相亲又失败了,去老姐的酒吧喝酒,老姐就来安慰我,我就给姐姐说,心里不舒服,夸夸我吧,老姐看我了一会,喝了一口酒,然后弱弱的说了一声,你人挺好的!
侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说:你不吃饭就不帅了!………嫂子很赞同,对小侄子说:你叔叔小时候就是不好好吃饭,结果结果………长成这样了,,,,,我去,嫂子,我惹你啦??,,
早上在沙县吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“哥哥,我好几天没吃东西了 你那鸡腿能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:哥哥,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…” “哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?” 我边拿钱边问道。“哈哈,哥哥,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良我说的没错吧? ”卧槽,小犊子,你别跑………
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