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搞笑食堂段子

有奖投稿2015-12-17名言网-精彩段子

学校竞选最好的饭堂阿姨,说什么第一名得多少奖金的,我们大家都积极的选自认为最好的饭堂阿姨,结果第二天。。。。竞选得第一名的饭堂阿姨被开除了。。。 多么悲伤的故事。

当年我们高中食堂排队,高一的不排队还占座,把高三的惹毛了。一次课间操副校长批评了高一新生,集体罚站,高三的幸灾乐祸,集体鼓掌,于是也被罚了。只剩下高二同学默默走回教室,因为都已憋出内伤。

我们大学门禁卡和饭卡是同一张卡,刚换的门禁很贱,自动读取饭卡余额,超过一百就说“土豪请进”,低于50就说“屌丝,请充值”,之前从没做过土豪的我也是醉了。

和姐妹一起去饭堂吃饭,阿姨特地多给我一块鸡翅,其实女孩子吃不了那么多,但就觉得有面子,吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来,我就想在大家面前炫一下,便热情地跟阿姨打招呼:“谢谢阿姨,你给我多打了菜,你对我太好了!” 阿姨听了乐呵呵:“没什么,看你长得黑粗壮,不吃多点下午会饿。”

我指着蒸饺,“阿姨,来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

这天佳期去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!佳期怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—六只蟑螂!刹那间,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把佳期的饭盒往外一推,说:”说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!”

早上在学校食堂排队、前面正巧是一同班同学。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说这不还有两个吗?阿姨撇了一眼说那是就给我儿子的。那小子冲着阿姨一笑,叫了声,妈!

在食堂吃饭,食堂电视放着清宫剧。 吃完饭,我一室友问我们:“谁有纸?”我们还没回答,只听电视里一声悠长绵软的声音:“皇上有旨。”笑喷了…

现在咱们的生活质量提高了,大家吃的也好了,天天大鱼大肉的,可是你们想过没有,你们嘴上过瘾了但是想过没有伴随而来的肥胖三高血脂问题?只有我们多吃绿色蔬菜,才能平衡我们身体的营养吸收。“这tm就是你食堂不放肉的理由?”

当年我们高中食堂排队,高一的不排队还占座,把高三的惹毛了。一次课间操副校长批评了高一新生,集体罚站,高三的幸灾乐祸,集体鼓掌,于是也被罚了。只剩下高二同学默默走回教室,因为都已憋出内伤。

在食堂吃饭,食堂电视放着清宫剧。 吃完饭,我一室友问我们:“谁有纸?”我们还没回答,只听电视里一声悠长绵软的声音:“皇上有旨。”笑喷了…

我对着食堂大叔指责道:“这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头,深沉地说道:“世间所有的香芋(相遇),都是久别重逢。”

大学食堂买饭,看着白菜和海带一直在纠结,然后打饭的大妈问道:同学,来点啥菜?我特么直接说了白带,想想那大妈惊呆了表情,我也是醉了(可惜我是水瓶座)

晚上同事们一块在食堂吃饭,突然一哥们从菜里夹出一根毛发,其中一个闻了闻说是飘柔的味道,另一哥们闻了闻不满的说,你丫的这明明妇炎洁的味道嘛,嘎嘎

一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出,在校生们都很遗憾,以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

早晨,饭堂排队打饭,前面一美女,遂站到了她的后面。美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措….我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭!”

寒假过后,食堂里,学生A对学生B说: “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。

一天早上,我去学校食堂买早餐,走到卖包子的窗口,对里面那人说:“阿姨,我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起,同学,不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了,说:“我他妈是个男生。”

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