昨晚上街,听见小广场上乐声飞扬,掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟,原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。我现在才意识到:人们讨厌的是大妈而不是广场舞!
上半年为国接盘,股亏;下半年为国生娃,肾亏,横批:解套! 问一个深奥的问题,你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗?答曰:那是情敌。有木有听懂,呵呵!
公交车上,司机最多的话是:“往后走,往后走啊。”那天坐公交,公交司机也这样喊:“往后走啊,往后走啊,那后边没有人。”这时候,一屌丝弱弱地问:“师……师傅,你别吓唬我,你真的没看见‘他们’吗?”
回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
夫出差,是为背景。夫:老婆,俺可以找小姐不?妻:行!夫:老婆真体贴,谢谢!妻:不客气,你怎么花出去的人民币,老婆我怎么给你赚回来。
本人良家妇女,缺点平胸,近来备孕,某夜,洗澡毕,指着MiMi对老公说:这以后就是你家娃子的铁饭碗了!老公瞅我一眼:能不能换个大点的碗。
记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。
前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。
有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。
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