聪明
海豚是一种聪明的动物:只要被人们抓住,就会训练他们站在池边来把鱼扔给自己吃。 理发 刚才给一位顾客理完发,他对着镜子照了一番,脸上露出笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”
我很高兴,正要谢他,他拍了拍我的肩膀说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
袜子 早上看到一个妹子穿红袜子,就跟她开玩笑:“你本命年啊?” 她顿时瞪大双眼:“你看到我内裤了?” 浙江 正躺寝室呢,一个室友问我哪里人,我说浙江的。
然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的,于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
内裤 今天在饭局上,三岁的儿子爬到桌子底下玩,玩着玩着突然喊:“爸爸,你快看啊!阿姨没穿内裤!” 当时我很尴尬,随口说:“你这孩子,待会再收拾你!”
尴尬的场面过后,我钻进桌子底下把儿子抱了出来,谁知道TMD还真没穿!
手术 女:“刚做完手术,好多了。” 男:“痛吗?” 女:“痛!” 男:“怎么会痛呢,现在不是都说无痛人流术吗?”
女:“你TM才人流呢,我是肛裂!”
男:“怎么会肛裂呢? 女:“你怎么这么烦?我放屁撑的行了吧!” 洗碗 晚饭后不想洗碗,老婆也不想洗,就提议抛硬币猜正反面,输了的去洗。
然后我就拿出一元硬币抛,让老婆先猜。
她啪的给我一巴掌:“你特么居然敢藏私房钱!” 面试 大学同学长得比较老成,他去面试,头发梳得光亮,穿一身帅气西装。
面试他的是公司副总,同学侃侃而谈后,副总说了一句让他终身难忘的话:“比起前几个来应聘的大学生,你更像来收购我们的。”
快递 我把圆通快递备注成圆通,某天我妈拿着我的手机对我说:“有个和尚找你!” 社交 表弟:“哥,我刚上班,怎么才能和同事们处好关系啊?”
我说:“你买包抽纸放在桌子上。”
瓜子 一袋香瓜子,我一个人嗑完了,一共648颗,13颗是空的,混进来4颗白瓜子,有6颗没炒开,是连在一起的。 没错,这就是孤独。 植物人
卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。
变态 有一天在儿子屋里发现丝袜,观察几天后发现儿子会偷偷穿我的裙子! 我很是震惊,觉得儿子心理是不是有点变态,做父亲的表示不知所措,在线等,急! 理财
如果从1990年起,每次拿出1000元,只要是国足比赛都押买输,如今你将拥有约459万元。
理财,还有什么比国足稳? 妙招(一) 老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了... 妙招(二)
昨天坐朋友的摩托车回家,路上碰见一个美女。
朋友说:“等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?”我说好!
车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上,朋友一个急刹车质问我:“你干什么!?”
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