
1、我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
2、他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道,他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西,他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他,就是快递小哥。
3、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。。。
4、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗?"美国人愣了愣:"can u speak english?"神龙:"sure~"然后神龙就走了。。。
5、高中语文考试,有道填空题:山对海说:你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:谢谢。
6、接到个电影角色邀请演霍元甲但是要减肥因为导演说是演瘦霍元甲后来才知道是售货员甲
7、何大娘对老伴说:邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?何大爷不假思索地说:就叫何武器!
8、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
9、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。我听后很是不解,就举起手问:老师,咱班又不是猪,还分前后腿?
10、某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。 众人问:那存折或卡呢? 大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。。。
11、两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。
12、一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。"少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:玩个石头剪子布都说得这般威风
13、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.....
14、一女子请来一道士驱鬼,说道:大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:傻逼!你该减肥了!
15、话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!(⊙o⊙)我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
16、一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你,密码也告诉你。那么,你就取了他的钱走吧。
17、土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:小土豆!小土豆!小土豆生气地回答它:别特么叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!
18、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果嗖的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面
19、机场验票。先生,您脸上这道疤是怎么回事?,当年我妈剖腹产
20、一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:你们是济南的?!暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道:英语太他妈难学了!!
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