楼主:记得上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?这货战战兢兢的答道:五…五…五头?老师和同学们都惊呆了。
回复:3+2等于5 没错呀!是数学老师2B,上数学课就好好上呗,玩什么脑筋急转弯。
楼主:刚去吃面,进门看到一小朋友在吃肉丝炒面,肉丝挺多。于是我也来了一份,待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜,这时听那小朋友对着老板来了句。妈,我要喝汤……,瞬间觉得被坑了。
回复:人家儿子都敢吃的饭。简直是业界良心啊。
楼主:大学的时候,我经常抱怨我的电脑找不到插座,后来,一女孩送我一个插座,还写上你的专用插座,我当时觉得这女孩很体贴细心,现在想起来我好像错过什么了。
回复:别想多了,那个时候的妹子没你那么心机。
楼主:一天跟我女神散步,我说咱玩个游戏吧,猜猜对方中午吃的是啥,女神说好啊,怎么猜,说完我就把舌头放入女神嘴里了。现在怎么办,她已经把我拉黑了。
回复:怎么有股你舍友菊花的味道。
楼主:告诉大家一个事,千万别搞网恋了。玛德,老子上个月玩网游认识一个女的,还是北京的,然后老子带她升级给她买装备。最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。结果尼玛是个男的,麻痹的,我也不亏,最后还是把他上了!
回复:玛德,老娘上个月网游认识个男的,还是北京的,然后他带我升级买装备。最后他约我吃个饭。我本来想考察考察,就叫男闺蜜去帮我赴约,结果男闺蜜联系不上了。
楼主:都说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思?
回复:嗯!那说明你的人身意外险就快有用了... 楼主:我终于18岁了,可以干好多事情了... 回复:恭喜,可以判死刑了...
某男跟女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……,女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
回复:楼主再次打过去,女的:对不起,楼主一阵暗喜…,您拨打的电话已关机…“妈的,以后再也不找在10086播音的女朋友了。”
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