1、女汉子活该1厘米
以前听有的女生说13厘米受不了,很疼!还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子,竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大,同样是女的,穿个高跟鞋,怎么完全不一样呢?
2、史上最强乱入
一只小蝌蚪和他爸爸失散了,到处找妈妈,终于找到了殷十娘。三年半之后,哪吒出世了。到处闯祸以致李靖仰天长叹:当初为何没有把你射在墙上。这时,孙悟空他爹哭着说:没用的,老子当年就是这么做的。于是李靖把哪吒丢到飞虎涧让他自生自灭。哪吒为了生存,在山上放起了羊,并且无聊了就调戏山下的农民,骗他们说狼来了。村民觉得他脑子有问题,都叫他愚公。
那天,愚公觉得门前两座大山很是碍事,决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。还好,他有一朵七彩葫芦籽。种出了七个葫芦娃把妖精打跑了。那是一个雷雨交加的下午,白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心,化妆成巫婆把一个有毒的苹果交给了她。当她刚咬下一口的时候,失意的乔布斯刚好路过。
3、西游记妖怪的最大BUG 女友:亲爱的,在古代有没有拖延症? 男票:嗯···有,先不急,等明天抓了猪八戒,再和唐僧一块蒸了吃。 4、不能站在自己的角度
我家母狗到了发情的季节。
一闺蜜开玩笑说:你们说丢跟木棍给它,它会自己解决吗? 这时另一闺蜜一语惊人:有些事情,你不能站在自己的角度来看。。。 5、这点小事也报警
男:警察同志,我要报案。我昨天烧红烧肉没酱油了,我爸出去买,结果到现在没回来!
警察:你以为我们警察真的没事做吗?这么点小事也报案?!没酱油你不能烧其他菜嘛? 6、请问这是谁的
走在路上看到一群人围着玩手机,原来是在抢红包。我凑上去问:请问这是谁的?结果没人理我。想在问,却被其中一人打断:没看见忙着吗,别吵!看他们认真的模样,我也不好再打搅。转身离开时,背后传来:哈哈,我已经抢到8.6元了。而我继续走着,手里拽着刚捡到的100元。
7、隔壁老王如此牛比 有人问:为何隔壁老王如此牛比,搞了那么多隔壁少妇? 答:有那么多邻居,只能说明他有很多房产,也就说老王很有钱,我靠,恍然大悟… 8、难道要上演生死之交?
一客机引擎起火马上就要坠机了,一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说:喂!飞机上还有女人呢!男乘客:现在哪有空搞那种事!
9、一辈子的幸福 A :唉,刚去医院检查,我一辈子的幸福没了 B :怎么了,艾滋?梅毒? A :医生说我手指患了关节炎。。 10、星巴克都喝不到的咖啡
小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根……
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