1、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”我知道。”张太太说,“是我捏了她。”
2、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
3、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢,噢,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”
4、老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下…… 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉……
于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里……
5、我养了条萨摩耶天天可宠,有一天收拾狗便便说:宝贝,今天怎么拉的这么硬啊。 老公回了句:怎么,咬不动吗?
6、周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。
我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了……
7、和老婆躺床上玩手机,突然老婆跟我说:要不咋们一起改个情侣网名,我叫前凸后翘臣妾做不到,你叫又长又粗朕也做不到。
8、拉老公去买衣服,他死活不去,我就劝说:“我买衣服是穿给你看,你不帮我好好挑挑?” 这二货说:“穿衣服是给别人看的,不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
9、老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我…… 10、这么多口味方便面你要哪种的? 老公:“老婆,晚上吃什么?”
老婆:“有红烧牛肉,海鲜大虾,葱香排骨,泡椒凤爪,黑胡椒牛肉。”
老公:“这么多好吃呀,老婆你真好。”
老婆拿出几包方便面问道:“这么多口味方便面你要哪种的?”
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