25条经典搞笑句子:尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢

有奖投稿2019-07-11名言网-精彩段子

1.有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢?”

2.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：2015年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

3.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……”

4.前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：“你要么?”我一听，不知所措：“额..呃，大庭广众之下不太好吧。。。”妹子吼道：“我问你要喝西瓜汁吗?!!”尼玛，要不要这样...

5.一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前检查了吗?(领结婚证的必要手续)女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗?没什么不适合结婚的病症吧?女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了!工作人员：……

6.近日，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地期间，住宿上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。这么机智都被抓了!

7.BOSS：在公司中我是头。我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头。我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

8.今天去昆山逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女的一个劲的骂，说我撞坏了赔的起吗?lz当时就火了，回了一句。不就是一晚上的事么?在那女的愣神中飘然而去。

9.一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

10.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很!我相信不止我一个人这样!

11.听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票(小面值)啊?大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊?司机说，我们家机器不印大票。

12.KTV去玩，朋友带他表妹出来，那女的挺漂亮，兄弟们都很开心。喝了不少后，各个去找表妹套近乎，朋友不开心了：你们注意点啊，她是我亲表妹，好白菜不给你们这些猪拱。我一脑热蹦出一句：亲表妹，没见你亲过啊?朋友和表妹刷地一下脸都红了，我嚓，你两还真有一腿啊~~~~

13.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡猪人都流行!”

14.隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

15.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

16.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗?”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

17.昨天晚上跟老婆开汽车出去买东西，经过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，味道超香，于是路边停下买来吃。因为车随便停的怕被监控拍，于是催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急什么呀，难不成赶着去车震啊...车震啊...瞬间旁边路人全都向我们看来...不说了，赶紧跟老婆上车走人。

18.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

19.一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：“大家跟我读。日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：“日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”老先生说：“你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。”“日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”“日暮苍山远，天寒白屋贫。”

20.闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿!

21.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!

22.小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊?小明：别离婚，不然会净身出户。

23.高中的时候天天玩QQ，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。

24.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:"对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。"

25.有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。

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