人生短暂,只有匆匆的几十年,所以我们应该开心乐观的面对每一天,今天查字典名言网为大家介绍一些搞笑段子,希望大家每天都可以开开心心的。
1老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
2男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”女友附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
3老公:“我失眠。”老婆:“我也失眠。”老公:“一只羊两只羊三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣两件貂皮大衣三件貂皮大衣……”
4今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:"看你年纪不大还挺谨慎嘛,放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上,那一刻十五层的声控灯全亮拉。
5领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的……
6在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7甲:你咋还没嫁人呢? 乙:没人要呀! 甲:是你要求太高了吧? 乙:没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲:那你认为我怎么样? 乙:可以呀,先回答我一个问题好么? 甲:就一个问题?好啊! 乙:你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲:别问了,我也不要了!
8哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。
9本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“XX,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。
10法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”
11我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
12年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全! 特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了!着火了! 整楼的人都能出来……切记!切记!
13饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了, 从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来, 每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。 我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年, 竟然还是不会做饭。
14有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。这样一来,有人成了名著,有人成了禁 书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人是小旅馆的开房登记簿…..整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,做着自己,等着被读。你觉得自己会是什么书?
15聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,怎么可能是整过容的啦!”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”……我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了
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