经典爆笑段子

1.昨天,我在家打GTA,一个妹纸在家看韩剧。接近10点了,妹纸说她不想看韩剧了,她家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏,她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏?

2.语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊?”

回：“李白”。

又问：“谁的号是稼轩啊?”

回：辛弃疾。

谁的号。。。还没问完就听一同学说：谁的号被盗了?

3.语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。

奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。

内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…

4.昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

5.一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?”

我说：“公交车”。

他问：“能装多少人”?

我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

6.室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的!

7.校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子!!!"

8.怕太太大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈夫的雄风。

忽然，有人跑来说：“你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了!”

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经吓死了。

9.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦虑的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴的说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

10.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。

我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”

我火了，大吼道：“你还有个旧的?”

凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆!

11.有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

12.唐僧早晨起床后发现悟空死在地上，八戒和沙僧坐在地上哭，唐僧问悟空怎么死的?八戒说，师傅，你昨晚上说梦话，念了一夜紧箍咒啊!

13.昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说;一起251块给250算了!我问老板要是254块那算多少?老板说也算250，我于是叫到服务员再来一瓶可乐,只见老板瞬间凌乱了。。。

14.小时候，妈妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有次家里飞进一只半死不活的蜜蜂，就舔了它屁股一下，然后……然后我就哭了。

15.一奇葩小盆友，他妈妈让他去买包子，告诉他一块钱五个别弄错了，到了地方卖包子的看他挺可爱，就给他六个，在回来的路上，小盆友经过激烈的思想斗争，扔了一个。。。

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