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生活中的搞笑语录_搞笑语录

有奖投稿2016-06-08名言网-搞笑语录

1.今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了,这不是高潮,高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤,到现在我脸上的五指山还在呢...

2.在外出差,发现他们公交车有一个习惯:如果有人要过人行道,哪怕只是站在路口,公交也会停下来让行人先走。今天我又碰到了一辆,我挥手示意让公交先走,公交让我先走,我们互相礼让了几个回合后,我不耐烦的说:“让你先走你就先走。”公交司机居然也冲我喊:“那你能不要站在路中间挡住我的车么!”

3.坐火车时把一只鞋丢在了车外,立即抓起另一只扔了下去,身边的人疑惑地问我:“你这样做是因为一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,就可以穿了吗?”“呵呵,”我微笑一笑:“看到前女友在车站,刚没砸中。”

4.与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你,不如去试着打开心扉,积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊,如果你真的想他,就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步,你才能真正明白,什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

5.三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了!”儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了!我特么太机智了!

6.喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短,看上就买!所以,我在便利店大声说:老板,给我来根冰棍!

7.坐公交,一群赴考学生里头,一送考大妈正在打电话,突然司机师傅一个急刹车,大妈的手机掉在了地上,手机壳、电池散了一地,大妈捡起手机各零件,说:师傅,开车慢点撒,我手机肠子都出来了……

8.丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子,问怎么回事,妻子看了看在盆里的儿子说,他想把自己端起来。丈夫:...

9.学校的跳蚤市场,一学长一本正经的吆喝。考研资料啊,全新的一个字没写啊,都过来看一看啦啊。学长你这么屌,你爸妈造吗?

10.家有一小弟,相当聪明,某日lz带着他上街,看到一位穿短裤的长腿美眉,lz顿时眼睛直了,高潮来了,这小子立马跑过去,抱住妹子的大腿,说:姐姐,你的腿这么白,别给晒黑了,我给你挡着。好吧,弟弟,你知不知道你抢了哥的饭碗?我去...

11.昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!

12.恭喜高考的考生终于考完了!四年后你会发现今天的努力基本没什么用,改变命运的不是知识,而是你爹妈、你的长相,还有你们村是不是要拆迁了……

13.今坐公交,妹子我坐在那没太阳的地方,一姑娘走到我跟前说,你去坐那边,让我坐这。去你马勒戈壁,你是孕妇?抱小孩了?老年人?还是残废?啥都不是!贱人就是矫情,哪热哪站着去吧!

14.lz男,学生,今天兼职第一天,我满怀激情的走进了女生宿舍,站在通道里,看着来往的美女,我开始工作了,大声喊道:有订桶装水的不?

15.一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?” “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”

16.和朋友压马路,我走的比较快!朋友说:“你走那么快干什么,这里有测速,别超速了...超速了...速了?”

17.本科线才刚公布,我问学生们:“诸位过了吗?”学习委员李建军第一个站了起来,说:“喂过了!”

18.大王从小有个梦想,就是全世界人捐我一块钱。大王现在依然坚持着梦想。大王现在是公交车司机!

19.早上去洗脸,左边袖子一下就撸上来了,右边的袖子怎么撸也撸不上来,TMD都是奸商,袖子一边粗一边细!妈的...

20.自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI,刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么,我说给我一块钱,他便拿出一块钱,说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道,密码就是“给我一块钱”,你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码,这才一会,一顿午饭钱够了,我好像找到发家致富之路了!

21.因为儿子早恋,学校老师十万火急的把我叫到学校,一脸严肃的说道:“我们是真心相爱的,您就成全我们吧!叔叔!”

22.屌丝男对女神说,渴吗?请你喝饮料?女神不渴!屌丝又问:饿吗?请你吃饭吧,女神又说,不饿,我困了!屌丝为难啦,害羞的看着女神:那我请你睡觉!

23.高中同学聚会结束,又到了买单的时候,为了证明我混得不错,我对大家说:“你们都别跟我抢,我这碗牛肉面,我自己买单!”

24.上周下午我们考试,老师说中午一定要睡觉,然后我们都去睡了,下午学霸没来,尼玛开考30分钟之后睡过头了,冲来学校,我们90分钟做,他只做了50分钟,竟然成绩毫无影响……

25.你们放稻草人,我没意见,你们天黑把稻草人靠放在路边,我也没意见。但是尼玛,你们能不能不给稻草人带假发,穿裙子?大晚上开车经过差点没吓尿!出了车祸找谁去!

26.那天去洗澡,看见一哥们的腰部纹了个爪子,我很好奇。问他:你这纹身挺有特点的嘛,是什么寓意呢?他说:寓意个屁,我看我的老婆是大佬,看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙,结果,刚刚纹了个爪子我就受不了了,太疼了。

27.我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

28.小时候偷了家里100块钱,买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现,顿时觉得自己好聪明!

29.公交车上,一个妹子在玩天天酷跑,抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨,给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

30.昨晚我喝多了,发现有个sb在嘲笑我,TMD我从小到大就木吃过亏,一拳打过去,镜子碎了……

31.客户登记写字的时候,妹子夸客户字写得漂亮,客户客气道:“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说:“这里,就这里啊。”

32.记得小时候一哥们被他老爸猛揍,很猛的那种,我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子,你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度,工具,他好像就没想过我能长大吧!”

33.七年前,我高考落榜,他考入名校,如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理,而我在考虑要不要录用他...

34.刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了,别怪我,我也是出于无奈,蚊子实在太他妈多了。

35.一朋友铁公鸡一个,每次我出去买东西,都让我帮他带,还不给钱。今天又让我帮他带,我无奈问他:要吃什么?他说:咸咸的,多带点。我去超市直接买了包盐……

36.高考前,吃晚饭时候老妈对我说:“儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

37.一女生害羞的说:亲爱的,我不想当处女了!男回到:你有病啊,我还不想当双鱼呢!天雷滚滚啊,尼玛,活该你特么单身没女友,屌丝的世界我们真的不懂...

38.老婆说楼下卖包子的最近生意特好,不知为什么。我今天去买了次,知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子,旁边还有婴儿车,偶尔喂下奶!

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