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2016年经典搞笑段子精选_搞笑语录

有奖投稿2016-06-08名言网-搞笑语录

1.前天和一个女性朋友出去逛公园,她说:“多浪费你的学习时间啊?”我说:“没事,就当遛狗了!”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口:“汪汪!!!”。我擦,我太特么机智了!

2.一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:“你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。”泥对螺说:“我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。”双方突然一愣,螺怔怔地问道:“你…是鲁泥?”泥也恍惚地说:“…你是C螺?”

3.有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中,他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么!

4.有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。

5.在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上,这时我一奇葩舍友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。

6.今天去买麻辣烫,前面那哥们对老板说:老板来碗麻辣烫,不要麻辣不要烫。老板一愣,转身给了他一只碗。

7.刚刚去相亲,见了面之后,姑娘就对我说:不好意思,今天出来急没化妆。我便一笑回应到:漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道:你误会了,我是说你还是化个妆比较好。

8.昨天打篮球球,我换防一个技术不错又灵活的小伙子,突到我面前急停下来,我双手举起来,他连做三个假动作都没有骗到我,然后被我一肚子顶爬地上了,你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊,老子根本反应不过来!

9.别人都说,小时候两姐弟经常打架,长大就不打了,因为感情越来越好。我跟我弟弟也是这样,因为长大后我再也打不过他了。

10.男:“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊?”女:“吹了” 男:“发展得够快的啊”

11.今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来,我知道这种生物是很友善的就没管,它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前,回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下,疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了.....

12.女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”

13.我打小就是一个一心向往高雅艺术的人,每天刻苦练习钢琴十多个小时,做梦能有一天能够上台表演,赢得赞誉和金钱。很快,我的梦想就实现了三分之一,邻居塞钱给我,求我别弹了。

14.西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

15.热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人,晚上就被医生说了句话唤醒:快醒来吧,今晚你是领舞。

16.也有一种幸福,是能被喜欢的人当宠物养。希望被他大大的手掌摸摸头,说好乖啊最喜欢你了。希望犯错时在他身边蜷一团,看他生气又无奈,骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。希望每天肚子饿的时候,他会魔术般地变出好吃的,一本正经要你先坐好。希望在所有的宠物里,他一眼看中你,说“走吧回家,我养你。”

17.我和朋友在车站溜达,有一个妹子喝水瓶盖没拿住,掉地上了。我看她弯腰要捡,我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了,永远忘不了当时那姑娘的眼神。

18.LZ男,说一女同事,喜欢女孩,打扮的也很男性化!一天去KTV一起玩,狂嚎狂喝,都晕乎乎的,要去卫生间,她说一起去,也没在意,谁知这姑娘一路跟到男厕,站在便池边上解开腰带来了句:“卧槽出来忘带鸟了!”然后看看我默默的去了女厕!

19.刚刚吃饭回来,在等电梯的时候一妹子穿了低胸装,在那吃冰激淋。就我们两个人,刚好电梯来了,可能是太激动,可大一块冰激淋掉到胸里面了。她尴尬的看了看我,也没好意思动,我看她表情很不自然,我问她:“几楼?”她说:22楼,我果断把1~22楼的电梯按钮全按了,可算当回雷锋了!

20.男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期,终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说:“这个谁不会啊!手机买回来第一天就知道了!”老娘一生气又给他改成俄语了!他现在正给我捶腿呢……

21.昨天晚上去逛街,快九点了,老爸打电话给我,问我什么时候回,我说快了。男朋友在边上问:“谁打电话给你?”我说:“我老妈的老公。”男朋友说:“他打电话给别人老婆干嘛?”

22.邻居养了金毛和京巴,金毛听话不用链子,京巴捣蛋,总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗,眨眼功夫,京巴的绳子松手了,只见京巴瞬间速度狂奔出去了,金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去,她当时就傻眼了,两条狗没影了,在小区欲哭无泪啊。过了五分钟,见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...

23.与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道:“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:“炊饼!”

24.昨天现金周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有。给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要不是钱!md,还好眼泪还没下来。

25.最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,走到楼下时我说:“老公,西瓜太沉了,走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:“媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?”

26.一哥们儿酒多了打电话给我:“来,来,来接我!”我:“告诉我你在什么位置,我马上过来!”哥们:“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我:“好,喝完这杯我马上到!”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多!

27.今天真糗了!每天上班做的422环形线。因为昨晚太累,没睡好,刚坐上车就睡着了,一醒来怎么车还在我家上车的地方?

28.丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:“这都能看出来?”丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的!”

29.有一次去学校的小卖部充话费(电话充费),充了半天充不上,老板万分道歉,退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的,我是联通的号,红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说:“没事儿没事儿,零食你拿着,反正快过期了。”

30.最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”第二条“发错了.

31.昨天花了300找了个小姐,带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意,愤怒的说道:我虽然是鸡但我也有我的尊严!我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什么了!我平静道:洗衣鸡啊。她竟无言以对。

32.刚刚在车上朋友给我说:“最近100块面值的好像假钞多了起来,要注意一下。”我速度拿出钱包打开一看!最大面值的也就20,其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了!

33.有一个朋友结婚一年,有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家,结果他果断的关了手机,回家以后媳妇各种闹啊,他俩就打起来了,我朋友眼看打不过了,就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽,结果没拦住,他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句:“老婆你弄死我吧……”

34.记得读书的时候唯一次正大光明去网吧,是我爸拉住我说:“你去帮你妈把QQ斗地主的分弄高点,昨天晚上因为输了50分,到半夜还没睡着。”

35.我名字叫小默,网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了,今天一快递打电话,我接起来说喂,他说您好,是小黑犬吗……卖家你过来,我保证不打死你……

36.都说左眼跳财右眼跳灾,今天早上起床两只眼皮同时跳,疑惑!出门在路上捡了张一百块,想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟,老板非说是假币,还报了警!说多了都是泪,大晚上的被关了一晚上,刚刚出来。

37.人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车,再一天天看着它们一个一个下架。

38.你会觉得现在交男朋友都像当妈,等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了!

39.今天收到某银行的诈骗短信,说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站,我很淡定的删除短信,因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催!

40.“听说你离婚了,孩子判给了谁?”“判给了他。”“那你还笑得这么开心?”“反正孩子又不是他的。”

41.报纸争相报道。这天,市长来到小王病床前,亲切地伸出手:“小王同志,你是好样的,安心养伤,等你养好了伤,你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了,半晌才说道:“河堤护栏能弄结实一点吗?否则,我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”

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