看了一定让你笑的合不拢嘴！超经典搞笑

看了一定让你笑的合不拢嘴!超经典搞笑

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是~~~~我也是~~~~。

3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

投缘的女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：头扁的行不行。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了

6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊。

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课：科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。

12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快 B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住!站住!行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住!你好瞄准是不是!

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢?去花果山了!......乖乖，那你在做什么呢?阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!

同事的儿子，4岁。经典的一句话：我小的时候......

15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根三根最后拔的一根不剩，他突然大叫好冷啊!!

17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........

19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：兄弟，你怎么样，有没有事啊?，只听到掉下去那个人回答：我不知道，我还在往下掉呢~~~~~

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21. 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：操，我还以为是动力火车的了。

22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

23.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹

25.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

北极熊!出来玩!

北极熊：

不玩。

26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

27.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：东西是你偷的吗??

乙答：不是

法官大怒：我没问你。

丙道：我也没说什么呀。

28.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

29.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖?老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖

30.魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!

公主：破喉咙，破喉咙!

没有人：公主，我来救你了!

魔王：说曹操曹操就到!

曹操：魔王，你叫我干嘛?

魔王：哇呀，看到鬼了!

鬼：靠!被发现了.

靠：胡说，谁发现我了?

谁：关我屁事!

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我?!

谁：没有人叫你啊!

没有人：我哪有!!!

据说魔王从此得了精神分裂症.

31.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：Im 罗宾。

第二个男士也把苹果射中，他说：Im 后羿。

第三个男士不小心把公主射死了，他说： Im sorry...

32.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带

上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

问：那系了安全带的那??

答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗?我日。

草：我草，你谁啊?

太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊

太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草

太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗?

36.男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

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