微信十大笑话

今天在微信朋友圈里看到的10个幽默段子：

1、

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？

朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

2、

丑女：你说长得好看有什么用？

靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯！

丑女：不关灯不正常！

靓女：你看，长得不漂亮就没体验过吧！

丑女：我擦！

3、

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

4、

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...

他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”

老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍”

5、

中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”

儿子慢慢的站起说：“你有证据吗？”

6、

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

7、

妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”

然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”

8、

警察：敲门。

我问：是谁？

警察：我们是警察。

我问：你们想做什么？

警察：我们只是想和你聊聊。

我问：你们一共有几个人？

警察：两个。

我说：那你们互相聊去啊。

9、

我问室友，你这是在给谁上香呢？

室友说：“前女友。”

我问：“擦，人家又没死。”

室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”

10、

我：“爸，你要学会用微信支付啊。”

我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”

我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”

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