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2016爆笑精选语录_搞笑语录

有奖投稿2016-08-10名言网-搞笑语录

  导语:生活需要调味剂,所以小编要给大家加点笑料咯!

  1.老婆怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?

  2.甲:我喜欢打篮球,身高像姚明,体重像奥尼尔,助攻像纳什,三分像雷阿伦,扣篮像格里芬,后仰像诺维斯基,身体素质像詹姆斯,绝杀像科比。请问我适合打什么位置?乙:你适合当奥特曼打小怪兽。甲。。。

  3.进电梯,里面只有一个人,是个美女,她好心问了句“你到几楼?”

  4.心里紧张一下,说了句“随便”。。。

  5.女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你TM神经病啊!你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊!不说了,去取钱了,没唬住。

  6.医生写了门诊手术同意书,让患者家属签名,并写上患者关系。结果他在关系一栏写了个:很好。

  7.刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里!巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么?

  8.我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

  9.今早我哥们在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了,还多拿了一个。

  10.去饭店吃饭,发现菜里有虫子,我就怒斥道:老板,我这菜里咋有一条虫子啊?老板幽幽的来句:啊,可能因为你是单身狗,旁边那对情侣就吃到两个。。。

  11.今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

  12.在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?

  13.我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!

  14.我有点迷糊的问:你不吃?

  15.老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。

  16.我。。。

  17.老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?

  18.老婆看了一眼:是啊,婆家的!

  19.跟女友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”

  20.她毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”

  21.“行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。”

  22.老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

  23.在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。

  24.就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!”

  25.说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?”

  26.我。。。

  27.愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,愚公就种了一根葫芦,生出个葫芦娃,葫芦兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……愚公哭了,你们TM在玩我?

  28.每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。

  29.一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子,当她老公刚进一间房间的时候,她闺蜜就说:快把门踹开。她说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。结果闺蜜说:不行,等几分钟的话,估计什么也抓不着了。

  30.一天,大王向女神表白,说:“我喜欢你很久了,做我女朋友好吗?”女神拒绝道:“你是个好人,但是……喔……喔”。话音未落,大王便抱住女神吻她。女神用力推开大王骂道:“流氓!”。大王说:“是啊,现在我不是好人了,我们合适不?”女神问道:“你多大了?”大王答道:“cm”女神害羞道:“讨厌,不早说。”

  31.有一天晚上,我问一些室友:在狗的面前放一坨屎和一个骨头,狗会吃哪一个?一个二逼室友说:狗会吊起骨头沾点屎吃。

  32.某男问某女:“你是不是很喜欢看面相肥胖丑陋的东西?”女答:“怎么可能?没人会喜欢。”男答:“那你每天拿个镜子干什么?”

  33.我的脸变成这样,主要是因为当年颜值爆表,炸伤了脸。

  34.女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”她回:“谈了我就不完整了!”

  35.去二货朋友家玩。我在架子床上悠闲翻看电子书,二货在下面吃馄饨。突然二货说了句:我记得馄饨里没脆骨啊?我听到后,默默收起了我的指甲刀。。。

  36.男子新婚之夜抱着怀里的娇妻问到:亲爱的,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我?妻子说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱买了张彩票,中了一等奖。之后他先去了泰国再去了韩国。男子大惊:哈?你就是那个老头子?妻子脸色微红:才不是呢,我是他儿子。

  37.今天更新了我的签名:“我愿用身上的斤肉换取母亲的年的寿命。”然后老妈在后面评论:“闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?”

  38.小学语文书后面有一个我的生字表,这天突然发现这反过来念很有意思,就跟同桌说:以前的书都是从右往左念的,你试试。于是同桌大声念到:表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

  39.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

  40.最近刚剪了短发,以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

  41.一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道:我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?角落一学生悠悠地说:不就是为了那点钱嘛。老师。。。

  42.和女友去动物园看老虎,喂老虎的时候女友不小心掉了下去,那场面要多吓人有多吓人,当场就砸死了一只老虎,还有一只吓得跑回了洞里……

  43.我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。

  44.记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”

  45.谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

  46.小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘:姑娘,姑娘。。。姑娘:什么事?小伙子:姑娘,你是不是把雨伞落在公交车上了?姑娘:哎呀,坏了,我忘了拿了!小伙子:那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。姑娘。。。

  47.“来来来,来吹蜡烛吧。”“好的,吹完蜡烛,我还要许愿。”“你要许什么愿望呢?”“明年生日,蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢?”

  48.一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!