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脑洞大开的雷人语录,经典网络流行语合集

有奖投稿2016-09-21名言网-非主流经典语录

脑洞大开的雷人语录,经典网络流行语合集1

脑洞大开的雷人语录,经典网络流行语合集

早上看时间不是为了起床,而是看看还能睡多久。

谈恋爱无非就两种结果。一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈。

人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

每个人都不是吃素的,吃素都是装出来的。

我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

这世上,只有肥皂在认真地减肥

世上皆醉唯我独醒未必是一件好事,他们可能只是想让你埋单。

我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我的手机屏幕了。

人就是累,不然也就不会叫人类了。

“我成亲了。”“恭喜恭喜,能讲一下细节吗?”“注册了个淘宝,就变成亲了。”吃得好累,感觉不会再胖了。

中国和英国现在有四笔账要算:鸦片战争,火烧圆明园,英语四六级,伦敦奥运会。

床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。

上辈子一定无家可归,这辈子才会宅成这样

其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

有一种妥协叫早睡,有一种委屈叫早起。

我对时间过敏。

没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

“什么叫社会精英?”“就是把社会上所有人聚在一起然后压缩、提炼、过滤再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”“那不就是人渣嘛!”

“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天”

有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤

螃蟹为什么横行霸道?因为它有(钳)钱,任性!

你一出门:千山鸟飞绝,万径人踪灭。

食堂的包子永远是馒头派来的卧底。

每一个不看好我的人,长得都不好看。

如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的,你还忍心写作业吗?是的!没有买卖,就没有杀害!

学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞篷跑车,戴了个摩托车头盔。

坚决不能盲目从众,所以,果断提前交卷。

月老啊,您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗?隔三差五断啊!

最容易饿的人一般都是胖子,因为有个成语叫做:最饿身重(罪恶深重)。

认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。

忍一时风平浪静,退一步一脚踩空。

“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”

检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲

今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!

某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久,艰难地开口:“请给我一只鸡蛋的妈妈”

儿子推倒积木的时候,总是大喊一声:城管来了。

昨晚有人放孔明灯,上面写:会考全过结果,挂在一颗很高的树上面了。

床放开我我是已经有工作的人了我必须离开你

励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。

潦草的人生,不需要打草稿。

别撑了,你又不是雨伞。

脑洞大开的雷人语录,经典网络流行语合集2

每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。

别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。

为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗

中国吃货协会评选出的新版中国四大美人:陶华碧,阿香婆,张君雅,黄飞红。

男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅;2.自己真的像儿子认为的那么有钱;3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

新不孝有三:学文、考研、没对象。

同事问:“你说咱们得穷到多大岁数?”我:“那得看咱们活多久了。”

我相信爱情,但是丈母娘不相信,我也没有办法。

我是那种一旦给自己留了退路,就无法前进的人。

我生君未生,君生我已老。君恨我来迟,给君修电脑。

哪种饮料能让胸部丰满起来?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。

“怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”

我已经基本确定,我这电脑上装的软件里,有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。

很多人喜欢过我,在踢球的时候。

世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

如果一个妹子在微博上都不自拍,那么她一定对自己的长相绝望了。

我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。

硕士、博士满街跑,技工、技师无处找。

“这首词是辛弃疾写的?”“我怎么知道!星期天吧。”

吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我,你们的手机是都有检测有毒物质的功能吗?我听了一头雾水,我说,没有啊。他不好意思地说,我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照,我还以

某男体貌端庄,但相亲十余次皆失败,无比苦恼便咨询高人。高人问:她们问你最多的问题是什么?他答:月收入多少。高人问:你怎么回答的?他答:1万。高人沉吟半晌说:这样,下次有女孩再问你月

收入多少,你答5位数。两周后,某男致电高人:请下周来参加我们的婚礼。

即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前:“我要把我的农场留给你那里有一幢别墅,一辆拖拉机和其他设备还有两千两百三十九万的现金”孙女感动得都快哭了:“天哪,奶奶,

我都不知道您有个农场!它在哪儿呢?”祖母用她的最后一口气说道:“Facebook”

一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:

他那么矮从哪儿弄到的水?父亲苦思良久,痛苦地得出结论:只有马桶!