一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?” 我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”
敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学。 没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我, 一声感叹:“没想到你已经沦为看大门了。”
和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句:“看你妹啊看!傻逼。” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮:“哥!你怎么在这。”
交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车。 便问:“出故障了还是没油了,需要帮忙吗。” 司机:“我出门忘记带驾照了。”
老师:“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?” 小明:“娶了个祖宗生了个爹。” 老师:“啥也不说了,全部鼓掌!”
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”
一天脚趾头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图。 我很奇怪:“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢?” 医生说:“你脑子要是反应快点儿,脚趾能被砸吗?” 我想想,也是的,赶快去查查吧……
和老外朋友去唐人街吃饭,朋友问我这里的菜是不是正宗的中国菜。我拿出一根银针试了试,变黑了,“嗯,绝对正宗!”我放心的吃了起来
同学qq号被盗,骗子找他妈妈要钱,开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话,骗子说:我手机坏了,难道你把我当骗子?。。。这不是gc,gc是这骗子还把同学qq的签名改成了:原来我在我家人眼里是一个骗子!卧槽你这是入戏太深么哥们。。
下班回来的路上,买了一袋辣条边走边吃。一个小萝莉问她妈妈:叔叔吃的什么啊?好香啊。 此少妇看了我一眼说了一句让我现在都想吐的话。她说:叔叔吃的是屎,别看了。。永远忘不了小萝莉那眼神…
编后语:今天的段子"哥!你怎么在这。。?"到这里就结束啦,大家看的开心么?
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