1、
今天正在地铁里,接到老妈电话,老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西,然后问:你手机呢?我就突然一惊,我手机呢,赶紧用另一只手全身兜摸一边,又突然一愣
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老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕 虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么?她问学生。小卡尔来了 灵感:这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。
3、
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。我无意中问:三轮么?结果,从此一个星期被禁止上几何课。
4、
朋友问我:你说怪不怪,这犟劲驴性的人不少,二十生肖里面怎么就没有个属驴的。我:哈哈。要是有属驴的,那和属马的结了婚,生下个骡子可如何是好。
5、
想起读大学时的一个笑话,当年俺班上有个哥们儿,北京人。俺们问他父母在哪里工作,答曰海里,一时全系膜拜,基本上大小政治八卦都要向这孙子请教,这厮也靠这蒙了不少烧烤吃。很多年后我们才知道,丫说的海里是北海公园的意思......
6、
一个问:昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?另一个答:哼,都怪我说话不小心。你说错什么了?他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
7、
文学课上,讲到四大名著,老师发问:潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著?一哥们起身高声答到:金瓶梅
8、
上大学时,上课睡觉,做梦梦到自己好像放了个响屁。突然醒了,看看四周都没什么反应,挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。下课了,旁边那同学说本来教室挺吵的,你放屁,都安静了。
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儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道:你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。 儿子问:爹你咋不现在就给我? 爹说:我现在哪有钱等晚上我找你娘要
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