女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!
男:哼哼,你说呢! 女:大哥,我没钱,你就劫色吧! 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你TM想的美,你不要过来,我手里有刀! 2、我生了2个女孩,有次老公问我:
人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。
3、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 4、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外怀孕有赔么? 我回她道:有现场么? 嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。 5、知道为什么吸烟有害健康吗? 因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。
6、刚才去买西瓜。跟老板说:来个小一点的一家三口吃不了。
老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 操,我他妈就是那个孩子。 7、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
算命先生:你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁
学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:然后呢? 算命先生:然后你就习惯这样的生活了
8、坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
9、小学同学聚会,小明说大家还记得我吗? 大家说,不记得了! 小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。 三年级书法二等奖的。不记得。 五年级科学一等奖的。不记得。
六年级掀老师裙子的,在国旗下检讨的那个!
大家叫道:哦,是你啊! 10、爱撒娇的护士,和本单位的医生是一对恩爱的情侣,一天在公园里散步。 护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。 医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?
护士说: 不疼了。
过了一会护士又说:亲爱的,我脖 子疼。 医生亲了亲女孩脖子问:还疼吗? 护士说:不疼了。 旁边一老太实在忍不住就 说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?
11、昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
12、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的人。
13、门诊部,医生对一位七旬的老头说:不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还医生:等一下,电脑说,你怀孕了。
14、老人:请师傅帮我们村降妖, 孙悟空:是何妖怪? 老人:不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。 唐僧:哦,原来是洗劫精啊。
15、悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。
16、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣! 17、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
18、为什么越靠北方地区的人性格越直接?
天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽? 19、A:第一次过七夕,能叫头七吗? B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗? 20、看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
尼玛这种丧心病狂的人都有!!!
真后悔当初去北大没去蓝翔。。。 21、我和我爸爸说:不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。 他白了我一眼,说:你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?
22、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?
23、小明上课睡觉,老师叫醒他,让他解释黑板上的扑朔迷离。 小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:看不清楚。 基本正确,坐下。老师说。
24、刚刚奇葩舍友说:我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们三个就肆意的拿我擦屁股,搞得我现在从内而外的黄
25、某日,一男的上餐馆去吃饭。 进去后,他跟老板娘说:给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。 老板娘就去给他报饭去了。
不一会,厨师拎了一把菜刀出来了:你来给老子说下怎么做,来啊!
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