让你瞬间笑晕的荤段子,看完不要脸红哦!
1、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
2、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
3、一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:“情调个P,五十块,草地上五次。”
4、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”
朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”
这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
5、老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。 老师:有点长。问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”。
6、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
7、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”
8、晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。
9、妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。 爸:别瞎操心了。 妈不解。 爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊
10、陪闺密去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!”
11、双十一的时候我给老婆网购了件内衣,名牌啊五折也将近二百,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家,吃晚饭的时候,不知道为啥说到姐姐对她好,哥对她不好的话题。小姨子说,姐姐对我真好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬说:我才不舍不得买呢,是你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。
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