1、老公聊到网传高晓松离婚净身出户了。
我说:如果你要是出轨,想跟我离婚,房子得归我,车子得归我,每月薪水得给我一半,直到我找到下家为止。没想到老公爽快答应了,并且问我:如果是你自己出轨导致离婚呢?
我说:我要是出轨,肯定下家都找好了,而且肯定找个很有钱的,我回来包养你呗!二货老公立即两眼放光,道:那还等什么,赶紧找吧!
2、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。
3、一寝室兄弟丧尸电影迷,一日高烧39度,LZ送他去医院,在医院躺着要打针时,这货幽幽的来了句:我全身发烫,快要变丧尸了,快杀了我!记得爆头,爆头哎哟卧槽,笑喷我了,打针的护士姐姐脸都抽了
4、课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。
5、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!
6、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?
7、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。。。。。
8、上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!
9、一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!
10、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!
11、消停的对你有好处,一边去是你唯一出路。
12、四嫂:我们女人多重要啊,要没我们女人,谁给你们男人洗衣服,谁给你们男人洗裤子。
赵四:拉倒吧,要是没有你们女人我们男人穿裤子干啥,穿裤子就是为了队备你们女人地。
13、搭档:玉帝哥哥,你去西天作甚啊?赵四:我肾倒是没毛病,我主要去看看前列腺。
14、你是女儿国的国王啊,我怎么看你想女儿国夜总会的捏。
15、搭档:我一朵鲜花插在牛粪上,
赵四:那你算插对了,你要插化肥上烧死你。
16、高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:我以前当兵时一个人在山上,什么都没用有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着我们,你们猜狗后来怎么了。我瞬嘴接了上去:狗怀孕了?结果一晚上没睡,净绕操场跑了。
17、考试就像卫生巾,明明是个护垫大小的考试量,却有一段量多日用型的考试范围,
需要学生夜用加长型的复习,但即使这样,还是会侧漏。
18、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了,哥们说:这么快。
老板说:那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。
19、开会的时候,我看到一旁的小李脸色有些不对,就凑到他耳边说道:小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。小李若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。
20、今天去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:姐姐,你好漂亮!
我摸摸她的头:姐姐哪里漂亮?
小女孩:买一束玫瑰我就告诉你!
于是我买了一支问:现在可以说了吧?
小女孩抿抿嘴:姐姐,你这钱花得漂亮。。。
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